离索·do wrongly <十二月>

吼了几声，舒服了很多。闷了20几天。
只是声音变了好多。基本是吼不出来的。但是很气。原来给我空间我就很幸福不管是怎样的激怒我/


像河水一样泛滥的悲伤，不是我的错。那一刻。我有要把你推倒的欲望，但是我不要，我几乎没用一点力。
我站在那，用力摔东西。
你说，可以叫警察局/
但是你知道么，就像。就像玻璃碎片的残渣烂漫的散在下水道。涌上来的臭恶的水冲下一部分。这样循环。
我为什么关门，因为我要写BK，我从不喜欢别人在我写些关于自己的时候来打扰。因为我是我，你们是你们。我希望我只是一个孩子。在你们心目中
你却平静以及愤怒的说，一天到晚关。你别在网上有什么见不得人的事。
别劝我，来压制我的眼泪。也别说这样很没用。因为我是真的想哭。
还有上周的周日放学回家。带上USB出门。你很百无聊赖的站在窗户门口说，你别给我往网吧跑。
我没理你。我不知道我去照相馆的路上，心被疼成几块。我竟然就是这个地位。

这个女人。相信我八。相信我打的每个字都在非常用力。因为找不到更适合来宣泄的方式。

屏幕的光线拼凑成一个毛刷，柔软的抚摸那双快被毁掉的眼睛。

我恨你。

代沟。无可奈何的


我是坚强的。
同时我还是需要另一个人的。但是我只是以及永远的一个人。




中午那么大的太阳。在周记本上写下，我要背着你为你坚强下去直到倒下。然后躲在学校厕所，面对白色的瓷砖而不是人群。默默的想着那万恶的函数题。忍着别人的自己的嘲笑和等等
那么现在。是不是感觉很不值了。CAO。


他们要我说话，就激我，工业酒精啊你。

ZYL竟然厚颜无耻的说，某某某和你分到一个班真无语。
台风季节竟然有这么美丽的太阳。我眯着眼，依旧不说话。但是加快了脚步。

SYY，你没尊严。

别人指着骂你。你依旧不说话，你TM是不是真的有病了/

好不好。

有个可以注意心情变化的朋友了。但是却总喜欢在一堆人里面说着自己这和那。然后一起讨论。

感觉自己和裸着没什么两样。

然后依旧不说话的吃着饭。被别人说着工业酒精。



到了家。就是冷冷的怀疑。否定和多余的物质需求。





那么我就睡，死死的睡。去看看愿意看到的







无法自拔的郁闷。





看到自己亲手做的图。那张美丽的脸。旁边有一句“有时候只愿意听你唱一首歌”




在所有人事已非的景色里。



把黄雅莉装进自己的口袋。看到你。我就可以面对他们继续沉默。因为我知道如果开口。我会和他们吵起来。因为他们好过分。

数学题目我爱你们。很热爱。我那么用力的去做啊算。也不知道为什么。可能是真的爱。但是呢。


睡了半天的课。


忍到明年5月。逃跑。


SYY，你很棒的。



国庆。



9.23。对不起。无法以美好的姿态来迎接你的归来。